上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

934 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/04/05(土) 18:42:30 ID:+JF8fOHP
大学の受験日。面接のとき、
私「失礼します！」←扉を開ける

開けた瞬間、そこはトイレ。しかも男子トイレ。

面接官「・・隣りですよーｗどうぞーｗ」

私「・・・失礼しました・・」←トイレから出る

面接官「ハハハハ」

939 ：おさかなくわえた名無しさん：2008/04/06(日) 08:40:28 ID:pW5kBALO
>>934
水洗入学ですね、わかります。

99 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2008/01/23(水) 20:47:15 ID:Zpd4e5uJO
某風俗店にて濃厚な幼児プレイを堪能した後に
嬢から「〇〇君だよね。あたしの事覚えてる？」と同級生告知を受けた俺

443 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/04/20(金) 00:09:36
短大生の頃の話。
自転車で通学していたのですが、軽い生地のスカートをはいていると
スカートがめくれそうになるので手で押さえて通学していました。
だけどその日はデニムのスカートだったので、安心して
自転車をこいでいたら海岸線だったのですごい強風に襲われて
腹が見えそうなくらい思いっきりスカートがめくれあがってしまった。
しかもそんな時に限って反対側から同じ年くらいの男性が
自転車でやってくる！一度めくれたスカートはデニムなのが
逆に災いして元に戻る気配もない。単に手で戻せばいいだけなんだけど
すれ違う時だけスカートのすそを押さえてたら感じ悪い！
と変に気を使ってしまい、パニくった私がとっさにひらめいたのが…重力！！
立ちこぎすればスカートは下に落ちる！と思ってすぐ立ち上がってこいだら
スカートはまったく下に落ちず、まるでパンツを見せ付けるかのように
立ちこぎしたまま結局その男の人とすれ違ってしまいました…。
消えたかったなあ……。

825 ：名無しさん＠九周年：2009/03/02(月) 17:06:06 ID:MFT5ytAJ0
>>788
日本の車検の基準ってアホらしいのが結構あるな。
一例として、クラクションのマーク。
ハンドル中央のクラクションボタンの部位には、必ずラッパのマークが必要で
これがないと車検は通らない。

昔、ナルディのカッコいいハンドルに付け替えた時に、そのままでは車検が通らないので
正露丸のパッケージのラッパのマークを切り取って、ハンドルにセロテープで張って
車検を通した。
ちゃんと通ったｗ

283 名前： 水先案名無い人：2008/12/29(月) 02:18:09 ID:1yDxyaia0
選挙期間中のこと。
投票所へと向かう人の列に、どこからか現れた獰猛な野犬が襲いかかった。
「危ない！」
それにいち早く気付いたある男が犬を組み伏せ、
激しい格闘の末、なんとか始末した。
たまたまその場に居合わせた朝日新聞の記者が、
この出来事を記事にしようと早速メモを取り始めた。
「えーと、民主党支持者、恐ろしい狂犬から善良な市民を救う」
「待ってください。僕、民主党の支持者じゃないですよ」
「えーと、社民党支持者、恐ろしい狂犬から善良な市民を救う」
「待ってください。僕、社民党の支持者でもないですよ」
「じゃあどこに投票されるおつもりで？」
「自民党です」
「…えーと、自民党支持者、何の罪もない可愛らしいわんちゃんを虐待惨殺」

670 おさかなくわえた名無しさん 2007/02/27(火) 17:26:48 ID:VHoZC2Ek
うちの母ちゃんのところにも振り込め詐欺の電話がかかってきた。
お宅の息子さんが痴漢を働いて〜〜　という例のヤツ。
息子が痴漢を働くもなにも、うちは自営業なので、そもそも出勤しない。
それを聞いた母ちゃん、ノリノリで詐欺師の口座番号を聞きだす。
「わかりました。すぐに振り込みます。あ、ところで、息子の声を聞かせてください」
「母さん、オレ・・・　ｸﾞｽｸﾞｽ」
とか受話器の向こうで詐欺師が泣いている。
そこで母ちゃん。思いっきり大きな声で。
「お前は死ね。自分の金玉噛んで死ね。いい歳こいた大人が泣くな」
ありとあらゆる罵倒をくり返す。
さすがにたまらなくなったのか、息子役の詐欺師、刑事役の詐欺師と交代する。
「息子さんも充分反省しているようですので、お母さん、あんまり責めないで・・・」
「うちの息子は今、家にいます!!」
そう叫んでガチャ切り。

そんで、その後、警察に、「これが振り込め詐欺の口座です」って届けに行った。

371 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/11/29(土) 02:57:49
爆弾テロが心配で今まで飛行機に乗れなかった人が、
ある日、統計学の先生に会ったそうな。
早速、爆弾を持ったテロリストと同じ飛行機に乗り合わせる確率を聞いてみた。

「先生、一人の爆弾を持ったテロリストと乗り合わせる確率は
　どれくらいですか？」
「およそ、2万分の1以下ですね」
「それでは先生、同時に二人の爆弾を持ったテロリストと
　乗り合わせる確率はどれくらいですか？」
「極めて少ないですね。数十億分の1以下です」

それを聞いて以来、男は安心して飛行機に乗れるようになった。
いつも必ず爆弾を一つ手にして。

855 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2001/07/03(火) 20:53

昔、歯医者に行った時担当の先生が（30前後）
治療中に「今度いつ暇？」って聞かれたから
ドキドキしながら「えっ！いつ暇と聞かれても・・・」
と可愛く答えたら、「次の予約だよ！」って
鼻で笑われた。思い出しただけでもむかつくー
だったらまぎらわしく聞くなー。
普通に聞いてこいってんだ！

813 名前：ななしのいるせいかつ[] 投稿日：2009/02/04(水) 23:03:58
先々週の話

お風呂上がり、テレビ観てたら好きな子にちょっと似てる子が出てた
速攻写メに撮ってその子に「似てない？」って送った

あとで確認したら、テレビ台のガラスに自分のチンコが反射して写ってた

いまだ返信無し

地球爆発しねーかなー　OTL

658 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/02/28(土) 11:28:33 ID:2DRMgrco
実家行ったときに買い物頼まれて、ついでに我が家の買い物も一緒に済ませた。
頼まれたのはお線香。
実家に戻って、母とお喋りしながら手探りで箱状のものを袋から取り出して、
ろくに確認せずに仏壇に置いた。

夜に帰宅。袋から買った物を出したらお線香発見。見ると留守電が点滅してる。

「ﾋﾟｰ・・・もしもし？母さんだけど、あんたじいちゃんの仏壇にコンドームなんか供えてどうすんのよ」